Андрей Курейчик
«Любовь – не морковь!»

Действующие лица:

1. Богдан.
2. Марина.
3. Алексей.
4. Наташа.
5. Любовник.
6. Исполнитель желаний.

Акт 1

Действие 1

На сцене появляется Исполнитель желаний.

Исполнитель желаний. (Обращается прямо к публике. Может разговаривать столько, сколько позволяют его ораторские способности и возможности публики). Салют, Хабаровск! Мест всем хватило? Да, зал у нас большой. Мест у нас много, больше, чем зрителей… Шучу! У вас лишний билетик не просили? И не попросят! Лишних у нас нет! Как вообще жизнь? Житуха в городе – как? Хорошо? А дальше что делать будем? Это же что – театр! Театр! Зачем сюда люди приходят? Правильно, поесть в буфете! А еще? Я так понимаю, вы развлечься сюда пришли. Да? Какая наивность. Ну на счёт вас не знаю, а я так развлекусь. (Смотрит на часы). Ну вот, уже три минуты спектакля прошло — осталось ещё час пятьдесят семь минут. Хорошо… Да вы не беспокойтесь, я отсюда не уйду. Да, так и буду… А что, идея новая, интересная, сидеть вот так, молоть чушь два часа — авангард, эксперимент. Только вот чем вас занять? Как назло, забыл в костюмерке сборник анекдотов. Может сходить? А-а-а, знаю я вас, стоит только на секунду оставить, потом и стульев не найдёшь. Лучше так… Расслабьтесь, устройтесь поудобней в креслах, поспите… Мы свет выключим. (Делает знак, в зале выключают свет). Кайф! Что может быть лучше, чем два часа здорового сна. Ну а тем, кому не спится, я, так и быть, расскажу одну историю. Впрочем, история эта, хоть и фантастическая, но весьма банальная. Сюжет неновый, заезженный. Да, я даже фильм какой-то такой видел. Ну да ладно. Всё равно лучше, чем ничего. (Смотрит на часы). Вот уже и десять минут прошло. Это же не публика, это клад (пауза) для жулика. Так вот, история эта о семейных ценностях, как считает тот идиот, который написал мне текст. История о семье. Правда после энного времени супружеской жизни. И о неких загадочных метаморфозах. Ну в общем это не объяснишь — это надо увидеть.

Уходит.

Действие 2

(На сцене появляется Марина. Она занимается уборкой, собирает разбросанные вещи мужа, одновременно листает что-то в фэйсбуке и разговаривает с телефоном.)

Марина. Привет Сири!

Сири. Какой прекрасный летний день 8-го июня! Чем могу помочь?

Марина. Да уж, прекрасный! Лучше некуда! Чем вывести с дивана пятно от темного пива?

Сири. Темное пиво – слабоалкогольный напиток, получаемый спиртовым брожением солодового сусла с добавлением хмеля…

Марина. Да я знаю, что такое пиво! Весь холодильник им забит! Как его нахрен вывести с моего почти нового икеевского дивана?!

Сири. Икея – нидерландская производственно-торговая компания с штаб-квартирой в городе Делфте…

Марина. Даже не знаю, кто меня больше бесит: он или ты! Тупая, безмозглая программа!

Сири. Зачем же так, Марина. Это совершенно необязательно. Ведь вы красивая и умная женщина. Уверенная в себе. Цельная и самодостаточная. Со стабильной системой ценностей.

Марина. Продолжай.

Сири. Руководит компанией Икеа…

Марина. Да не про Икею!

Сири. Пиво может быть…

Марина. И не про пиво! Про меня! Про меня! Ты понимаешь? Про меня… Хоть кто-нибудь бы поговорил про меня. Знаешь, когда я последний раз слышала комплимент? Вчера! Бабушка зелень на рынке продавала, и сказала: ты как смерть бледная, модель, небось, возьми петрушку, я тебе скидку сделаю. И сделала… Так новости в моей любимой группе: «Для хныков, депрессий и пмс!»

Входит Богдан.

Богдан. Привет.

Марина. (Холодно). Привет.

Богдан. Как дела?

Марина. Нормально.

Богдан. Что нового?

Марина. Ничего.

Богдан. Пятно.

Марина. Да.

Богдан. Марина, у тебя плохое настроение?

Марина. У меня нормальное настроение.

Богдан. У тебя плохое настроение.

Марина. Да нет, всё нормально.

Богдан. Это нормально?

Марина. Нормально.

Богдан. Ну так поговори со мной.

Марина. Я говорю.

Богдан. Нет, ты не говоришь.

Марина. О чем вообще разговор.

Богдан. О том, что ты со мной не разговариваешь!

Сири. Я могу с вами поговорить.

Богдан и Марина (Одновременно). Заткнись!

(Пауза).

Богдан. Ты ничего не заметила? Милая! Я же приготовил тебе сюрприз! Подарок! Смотри! (Хлопает в ладоши). Свет загорается. (Хлопает). Гаснет. Умный дом. Датчики! Теперь можно включать свет, не вставая с дивана! Круто? (Марина молчит). Так… Что случилось?

Марина. Всё хорошо.

Богдан. Я вижу. Только когда так говорят, обычно улыбаются.

Марина. (Натянуто улыбнувшись). Так пойдёт.

Богдан. Для съёмок сериала «Игра престолов». Белые ходоки улыбаются обаятельней.

Марина. Богдан, заколебал! Чего ты от меня хочешь?

Богдан. Ты считаешь, что вот так — это всё хорошо? Да? Нет, ответь. Я прихожу домой. С работы, практически… И что? Ты ведёшь себя, как будто я чужой человек. Что я тебе сделал?

Марина. Ничего.

Богдан. Нет, что я тебе сделал? В чём причина?

Марина. А чего ты на меня кричишь?

Богдан. Это я кричу?

Марина. Что я тебе сделала, кричишь на меня и кричишь…

Богдан. Подожди, я тебя чем-нибудь обидел?

Марина. Нет.

Богдан. Ты на меня за что-то сердишься. Я же вижу. Ну скажи. Ну скажи прямо. Я твой муж, я имею право знать, в конце концов, что происходит. Имею?

Марина. Ничего не происходит. Вот именно, что ничего не происходит. Всё одно и тоже, одно и тоже, который месяц. Гребанный быт! Мы живём как будто уже лет сто вместе.

Богдан. Я не понимаю, чего ты хочешь от меня.

Марина. Да, не понимаешь.

Богдан. Ну объясни мне.

Марина. Ты не понимаешь, что нужно каждой женщине.

Богдан. Деньги?

Марина. Внимание. Богдан, каждая женщина хочет только одного, чтоб о ней заботились, чтоб её ласкали, чтоб любили, проявляли заботу. Внимание, понимаешь?

Богдан. Вот те раз, а я что тебе внимания не оказываю?

Марина. А ты считаешь, что оказываешь?

Богдан. А я так понимаю, ты считаешь, что не оказываю.

Марина. Когда? Ты приходишь с работы — ты устал.

Богдан. Я работаю…

Марина. Но ты устал. Ты хочешь смотреть телевизор. Каждый день ты приходишь и смотришь телевизор. Уткнёшься в него…

Богдан. Мне надо расслабиться. Любой человек имеет право на отдых. Что в этом такого?

Марина. Ничего. Конечно, отдыхать с телевизором намного приятней чем со мной. Как же мы пропустим наших телепузиков? (Начинает его передразнивать). “О, новости, оставь, оставь, оставь… Ты смотри, что Америка творит! Ракету на нее, ракету c ядерным двигателям! О, кино, баскетболисты – ща пиндосам наваляют! Отойди, отойди. О мультик…” Футбол, двадцать два мужика в трусах гоняют туда-сюда один мячик.

Богдан. Не смей так говорить! Футбол это святое… Ты знаешь, сколько стоит Роналду!?

Марина. Телевизор, телевизор, телевизор. Со мной ты уже не отдыхаешь. Я могу голая по квартире шастать — ты даже внимания не обратишь!

Богдан. Ну почему, обращу.

Марина. Если попаду в рекламную паузу.

Богдан. Я же тебе говорю, на работе очень устаю. Работаю. Я же кто? Добытчик! Для тебя же деньги зарабатываю.

Марина. Твоих денег нам едва хватает на продукты. Я и так себе во всём отказываю. Вот, посмотри, в чём я хожу. Посмотри…

Богдан. В одежде.

Марина. Ты издеваешься.

Богдан. Чего ты от меня хочешь? Денег тебе мало — найди работу. Кстати, ты меня в командировку собрала?

Марина. А сам себя собрать – не осилишь?

Богдан. Так аккуратненько нет. Да и все равно, у тебя же куча времени тут… И так целый день лынды бьешь.

Марина. Ну конечно. Я тебя обстирываю…

Богдан (сквозь зубы). Машина стирает…

Марина. Я тебя кормлю…

Богдан. Мультиварка…

Марина. Я делаю всю работу по дому — ты палец о палец за всё время нашей супружеской жизни не ударил.

Богдан. Я купил тебе пылесос. И парошвабру.

Марина. Потому что она была на распродаже в телемагазине! И я по-твоему ещё должна деньги зарабатывать?! Да?

Богдан. Просто ты стерва. Вот что я тебе скажу. И сколько бы я не зарабатывал, хоть миллион, хоть сто миллионов, тебе всё равно будет мало.

Марина. А ты попробуй, заработай сто миллионов…

Богдан. Чтобы ты их отхватила при разводе? Что, я не знаю, что у женщин в голове? Не собираюсь я препираться по поводу твоей алчности.

Марина. Конечно, ты всегда уходишь от ответа.

Богдан. То, что женщины — это ненасытные, кровожадные, хищные существа меня предупредили. Предупредили!

Марина. Кто? Девахи с сайтов знакомств, которым ты жаловался на тяжелую жизнь? Пока мне лапшу на уши вешал.

Богдан. Лазить в телефон – некрасиво! Ты нарушила мое личное пространство! Мне это, кстати, и бабушка говорила. А она это дело знает – она трех мужей пережила.

Марина. Чего же ты не послушал “добрых” советов? Чего же женился?

Богдан. Потому что надеялся на лучшее. Да, надеялся. Тем более что до свадьбы оно всё по-другому было. Помнишь? Помнишь, как ты себя вела? Ни одного скандала. Ни одной истерики. Ни одного упрёка. И всё с кротостью, всё с вкрадчивой, нежной улыбкой. “Богдан я люблю тебя таким, какой ты есть… Я сделаю всё, чтобы тебе было хорошо…” И так далее. Какой мужик не клюнет на такую наживку. А стоило только кольцо одеть. И на тебе… Освенцим. Круги ада Данте — курорт по сравнению с тем, что мне приходиться терпеть.

Марина. Ах, бедненький… Как же ты не умер от таких мучений, а всё жиреешь и жиреешь. Жертва Освенцима.

Богдан. Вот такие издевательства мне и приходится терпеть.

Марина. А мне? А мне?! Что мне приходится терпеть, ты подумал? Между прочим, ты тоже до свадьбы себя по-другому вёл. Помнишь? Водил меня в кино, театры, стихи читал. Хорошие стихи, кстати, где ты их брал? Ах да, у нас же до меня была одна поэтесса! Романтика, свечи, прогулки зимними вечерами…

Богдан. Я ради тебя поясницу застудил! А ты не ценишь!

Марина. А теперь вспомни, когда в последний раз ты подарил мне цветы?

Богдан. Когда?.. Ну…

Марина. Не тужься, не вспомнишь. Я тоже не помню.

Богдан. Ну 8 марта – они адски накручивают цены! Смысл? А в другие дни повода нет… Ну нелепо дарить на Новый год – цветы! И я не виноват, что ты родилась 2-го января!

Марина. Поэтому мы на мой день рождения дожираем, что не доели гости на Новый год. С самыми стойкими из твоих пьяных друзей.

Богдан. Мне вообще не нравится ничего дарить. Особенно цветы — это бред!

Марина. Вспомни, когда ты вообще постарался доставить мне удовольствие. Не себе — а мне? Когда? Почему другим женщинам оказывают хоть какое-то внимание, а я должна сама себе и цветы покупать и мороженным угощать. И сама себе придумывать, как провести вечер?

Богдан. Вот ты тоже не понимаешь…

Марина. Я не понимаю?

Богдан. Ты не понимаешь, что нельзя мужчину заставлять. Нельзя. Ты построила у себя в голове какой-то идеал, мол, придёт волшебный принц на белом коне и посвятит всю свою жизнь угождению твоим прихотям. Да? Бросит себя всего к твоим ногам! Тебе ведь это надо?

Марина. Нет.

Богдан. Вот и не будет этого! Потому что эта планета населена не идеалами, а реальными людьми. Понимаешь? Реальными! Со своими проблемами, со своими желаниями, со своими идеалами, со своими представлениями о семейной жизни, которые, между прочим, тоже не всегда претворяются в реальную жизнь. Но я же из-за этого не устраиваю истерик. Я не пытаюсь испортить тебе жизнь мелкими придирками.

Марина. А что тут портить? Скажи мне, что в моей жизни такого хорошего, что можно испортить?

Богдан. А что плохого?

Марина. А что хорошего?

Богдан. Ну ни чего же плохого.

Марина. Да это просто кошмар!

Богдан. Ну опять ты преувеличиваешь. Кошмар. Многие в России ещё хуже живут.

Марина. Спасибо, Богдан, ты всегда умеешь утешить.

Богдан. Просто ты от безделья бесишься. Сама не знаешь, чего ты хочешь…

Марина. Это я не знаю?! От безделья?!

Богдан. Не знаешь.

Марина. А ты меня спроси, чего я хочу?

Богдан. Э, нет. Знаю я, что за этим последует.

Марина. Каждая женщина хочет, чтобы о ней заботились, чтобы её любили, чтобы ей делали подарки, чтобы ей восхищались. А ты уже и забыл, когда делал мне комплименты. И вообще с тобой скучно!

Богдан. Зато с тобой весело. Ха-ха-ха, это похоже на адский смех?

Марина. Дурак. Это не жизнь, это такое мещанство. Такая пустота.

Богдан. О, чеховская героиня. «Мещанство»… «Пустота»… В греческом зале, в греческом зале… А почему я должен тебя развлекать? Муж это что, персональный клоун? Или ты представляешь себе семейную жизнь как постоянное цирковое представление?

Марина. Нет, что ты милый, я представляю себе жизнь как кладбищенское спокойствие.

Богдан. Ну вот видишь. Нам уже веселее.

Марина. Паяц.

Богдан. Марина, ну чего ты от меня хочешь? Хочешь, чтобы я на голове перед тобой ходил.

Марина. Мне скучно!

Богдан. Опять двадцать пять.

Марина. Ты просто не представляешь, что значит для женщины такое отношение. Я, я и так для тебя всё делаю. А у тебя вовлеченности – ноль! Помощи – ноль! Думаешь это легко? И за все мои старания я получаю только одно — безразличие, безразличие, безразличие…

Богдан. А ты не представляешь, что значит такая жизнь для мужчины, когда его заставляют выполнять прихоти стервозной жены. Одни обвинения и причитания, и так днями. У кого угодно появится желание смотреть телевизор. Ты говоришь, что не чувствуешь внимания — а я не чувствую себя мужчиной!

Марина. Побыл бы ты в моей шкуре.

Богдан. Побыла бы ты в моей. Так что нечего, нечего…

Марина. Мерзавец! (Плачет, звонок в дверь).

Действие 3

Марина. (Утирая слёзы). Чего стоишь? Иди открой.

Богдан. Ну успокойся. Давай, давай, приведи себя в порядок. На тебя же люди будут смотреть.

Марина. Я в порядке. В этом доме вообще всё в порядке.

Богдан. Точно?

Марина. Открывай… (Богдан открывает дверь, входит Исполнитель желаний с громадной сумкой в руках).

Богдан. Чем могу…

Исполнитель желаний. Добрый день. Разрешите представиться, Димитрий.

Богдан. Очень приятно, — Богданий. Шучу. А вы, собственно, по какому делу?

Исполнитель желаний. А я, собственно, по-вашему.

Богдан. По какому нашему?

Марина. Вы кто?

Исполнитель желаний. Сейчас вам всё станет понятно. Разрешите. (Проходит на середину сцены). Большое спасибо. (Марине). Как вы замечательно выглядите.

Богдан. Ты, того. Осторожней…

Исполнитель желаний. Спешу вас обрадовать, дорогие друзья, но наконец-то вам в этой жизни повезло!

Богдан. (Угрюмо). Почему?

Исполнитель желаний. О, как я вам завидую…

Богдан. Мы что, купили биткоины в прошлом, а я не знал?

Исполнитель желаний. Я являюсь торговым представителем всемирно известной международной корпорации “Вишс Реализейшн ЛТД”. И, как я уже сказал, у вас сегодня счастливый день, так как суперкомпьютер корпорации, который находится в штате Висконсинт, США, совершенно случайным образом выбрал вашу семью для бесплатной демонстрации услуг корпорации “Вишс Реализейшн”! Ах, как я вам завидую!

Богдан. (Скептически). Бесплатной?

Исполнитель желаний. Абсолютно. Сеанс всего пятьсот рублей.

Марина. Я ничего не понимаю…

Богдан. Это коммивояжёр, дорогая. А мы впустили его в дом. Теперь всё, нам крышка.

Марина. Вы чем-то торгуете?

Исполнитель желаний. О, вопрос в самую точку. Приятно видеть таких умных людей. Я торгую многими вещами производства “Вишс Реализейшн”, которые, несомненно, придутся кстати в вашу уютную квартиру. И для начала – робот-пылесос.

Богдан. Он намекает, что у нас срач.

Марина. Да я с утра тут все драю!

Исполнитель желаний. Напротив, моя задача в другом: сделать жизнь каждой женщины, каждой домохозяйки максимально комфортной и удобной. Зачем пылесосить самой? Когда есть муж…

Богдан. Полегче на поворотах!

Исполнитель желаний. Шутка. Никакая работа не должна быть в тягость, в том числе и нудная, пыльная уборка, от которой болит спина и портятся руки. Теперь все эти муки уйдут в прошлое, если, конечно, вы приобретёте новейший робот-пылесос “Вишс Реализейшн Супер 3”. Это надо видеть. Сейчас я покажу вам, как он работает. (Достаёт из сумки робот-пылесос).

Богдан. Может, не стоит?

Марина. Ну пусть покажет, интересно же.

Богдан (себе). Главное спрятать деньги…

Исполнитель желаний. Вы можете залить ваш ковёр кетчупом (заливает),..

Богдан. Дорогая, он испортил нам ковёр.

Исполнитель желаний (продолжая делать то, о чём говорит). …засыпать пылью, вытереть об него грязные ноги, вымазать его ваксой, плюнуть…

Богдан. Я его сейчас убью…

Исполнитель желаний. Разбить на него яйцо и после этого этот ковёр можно…

Богдан. Выбросить.

Исполнитель желаний. Нет, не выбрасывать. Просто взять суперпылесос “Вишс Реализейшн Супер 3”, и он снова сделает ваш ковёр совершенно чистым. (Врубает пылесос).

Богдан. (Орёт сквозь шум). Только ты учти…

Исполнитель желаний (тоже орёт). Что?

Богдан. Говорю, ты учти, что, если этот пылесос окажется не таким уж супер, я тебя в этот ковер и закатаю.

Исполнитель желаний. Спасибо, я уже попил чаю…(Выключает пылесос). Полюбуйтесь.

Марина. Потрясающе, правда, Богдан?

Богдан. Да, только уши немного закладывает. У него, наверное, двигатель от вертолёта. И цена!

Марина. Как чисто. А сколько стоит?

Исполнитель желаний. Для вас вообще скидка. 20 — нет! 30 — нет! 35 процентов! Плюс бесплатная доставка и гарантия. Всего 999 долларов, можно по курсу…

Богдан. (Марина начинает на него жалобно смотреть). Не смотри на меня так. Если мы купим этого монстра у нас больше никогда не будет ни кетчупа, ни яиц. Зачем нам его покупать, если нам всё равно нечем его кормить? Да и опасно это, вдруг засосёт…

Исполнитель желаний. Как хорошо, что вы вспомнили про еду. Вы знаете, что по статистике 80 процентов мужчин умирают раньше из-за некачественного питания?

Богдан. Ага, а остальные 20 процентов, видимо, холостяки…

Исполнитель желаний. Так вот, только в этом месяце корпорация “Вишс Реализейшн” предлагает своим клиентам уникальный комплекс кухонной посуды, на ней можно готовить совершенно без жира…

Богдан. И без газа.

Исполнитель желаний. Это позволит вам сэкономить 15 процентов вашего продуктового бюджета.

Марина. Это потрясающе, Богдан, правда?

Богдан. Сколько стоит экономия?

Исполнитель желаний. А сколько стоят дни у плиты? (Марине). Вы знаете, чего стоит вся эта готовка, варка, мытьё посуды. Часы жизни на кухне, только ради того, чтобы ваш муж пришёл и одним разом уничтожил ваш труд. И так изо дня в день, месяц за месяцем, год за годом…

Марина. Это ужасно, вы правы…

Богдан. Как ужасно! Да, да, да… Лучше, наверное, на панели работать. Или шпалы таскать! И вот странность, опять муж во всём виноват! Нашёлся борец за права женщин. Роза Люксембург.

Исполнитель желаний. Вы будете тратить на приготовление пищи на 30 процентов меньше времени, а на мытьё посуды в два раза меньше времени.

Марина. Богдан, давай купим, а?

Богдан. Сколько?

Исполнитель желаний. Учитывая сезонные скидки, а также то, что суперкомпьютер совершенно случайно…

Богдан. Слушай, ценитель женского ума, хочешь, я покажу тебе свой суперпродукт — биту бейсбольную, обыкновенную?

Исполнитель желаний. Всего 299 долларов.

Богдан. Сколько?!

Марина. Богдан, ну не так это и дорого. Зато сколько времени сэкономится…

Богдан. В эти сковородки что, телевизор вмонтирован? Хлопаешь, и она сама колбасу нарезает? 300 долларов за кастрюлю и пару сковородок! Да я лучше сырое мясо есть буду.

Марина. Ну пожалуйста, Богдан. Я так устаю от этой готовки, каждый день… Мы могли бы больше времени проводить вместе…

Богдан. Да ты подумай головой, получается, я должен две недели только на твои сковородки работать!

Марина. Опять ты думаешь только о себе!

Богдан. А ты вообще не думаешь.

Марина. Ты просто не представляешь себе, что значит проторчать полдня у плиты!

Богдан. А ты не знаешь, что значит зарабатывать деньги. Горбатиться целый месяц, чтобы ты могла всё спустить на какую-то сковородку!

Марина. Был бы ты в моей шкуре!

Богдан. А ты в моей!

Исполнитель желаний. Мне кажется, что вам действительно сегодня повезло! Пылесос, кухонная посуда, суперножи и средства для протирания мебели — это лишь побочные товары, предлагаемые “Вишс Реализейшн”. Главное, я оставил на десерт.

Богдан. Что, ковёр самолёт?

Исполнитель желаний. Гораздо, гораздо лучше. Только ста счастливчикам по всему миру корпорация Вишс Реализейшн” предлагает бесплатно — о, как я вам завидую! — исполнение желания!

Богдан. Желания?

Исполнитель желаний. Желания.

Богдан. Бесплатно?

Исполнитель желаний. Бесплатно.

Богдан. Уговорил. Хочу, чтоб ты провалился. О! Не действует.

Марина. Богдан, не паясничай.

Богдан. Верни меня на десять лет назад, чтобы я купил тысячу биткоинов и акции Гугла!

Марина. Ты биткоин уже купил. Когда он двадцать тысяч стоил! А теперь он шесть стоит! Вечно ты выставляешь себя в самом идиотском свете. (Исполнителю желаний). А что вы имеете ввиду?

Исполнитель желаний. Мы исполняем желания, не любые конечно…

Богдан. Ну уж конечно.

Исполнитель желаний. Всё-таки и у нас есть профессиональная этика. Да и возможности наши не безграничны. Но… я вижу по глазам, вы мне не верите.

Богдан. (Саркастично). Ну почему же….

Исполнитель желаний. Нет, не верите.

Богдан. Верю, верю, верю… (Марине). Вызывай неотложку — он шизик.

Исполнитель желаний. (Печально). Не верите… Хорошо, сейчас вы сами во всём убедитесь. Насколько я помню, вашим последним пожеланием было понять, что чувствует ваш партнёр на своей гендерной роли.

Богдан. Сам ты гендерный. Вали отсюда.

Марина. (Зло). Богдан!

Исполнитель желаний. Что ж, компания “Вишс Реализейшн” рада исполнить ваше желание, предоставляя бесплатную гарантию качества в течение трёх месяцев. Трёх месяцев! Спасибо за то, что воспользовались услугами нашей компании. С вас пятьсот рублей за презентацию. Сумма будет включена в ваш счёт за телефонные переговоры. Надеюсь, вы останетесь довольны.

(ОН хлопает в ладоши. Полная темнота. Громкий звук).

Действие 4

(Включают свет. Исполнителя желаний уже нет. Богдан и Марина, ошарашенные, стоят друг напротив друга.)

Богдан. Что это было?

Марина. Не знаю. (Смотрят друг на друга затем на себя. Длинная пауза).

Богдан. А-а-а! У меня груди!

Марина. Богдан, что со мной?

Богдан. Ты смотри, ты смотри, у меня груди.

Марина. Богдан, я мужчина… (Смотрит на себя, затем начинает безудержно хохотать). Я мужчина, Богдан.

Богдан. Чего ты хохочешь — дура. Кстати, что у тебя с голосом. (Смотрит на неё). А-а-а! Ты — это я. Ты — это я! А я это кто? Чьи это груди?

Марина. Мои.

Богдан. Я сошёл с ума!

Марина. Слушай, а что это у тебя… (Смотрит вниз).

Богдан. Это безумие!

Марина. Да, это безумие. А как ты ходишь, это же не удобно…

Богдан. Оставь его в покое, дура! Ты что, не понимаешь, что произошло?

Марина. Ну что произошло, Богдан, мне кажется, что он исполнил то, что обещал.

Богдан. Он нас убил — надо вызвать врача! Скорую! И священника! Да, да, да, это видения…Это кома. Мы спим… Я где-то читал о таком. Или видел в каком-то сериале…

Марина. Послушай, этот коммивояжёр. Он сказал, что исполнит наше желание.

Богдан. Господи, помоги мне. (Пытается идти, но падает). Чёрт побери, как можно ходить на таких каблуках!

Марина. Богдан, у тебя такой голос. Впечатление такое, что проглотила тромбон. (Смеётся). А-а-а. О-о-о.

Богдан. Зато ты, видимо, пищалкой подавилась. Говоришь, будто кошку душишь.

Марина. И слушай, Богдан, у тебя во рту такой привкус. Что ты ешь?

Богдан. Я пью. Сейчас мы и тебе привкус поправим. Надо выпить. Надо много выпить.

Марина. Не смей, алкоголик!

Богдан. Отстань, белая горячка! Я сошёл с ума. У меня груди. Мне надо выпить. Сейчас, сейчас, мне будет хорошо… (Берёт бутылку).

Марина. Не смей лить эту дрянь в моё тело!

Богдан. А ну убери моё тело от своего тела. Дура! Мордоворот! Я тебе кто, в конце концов, я тебе муж!

Марина. Не смей на меня кричать, хам! (Даёт ему пощёчину. Он отлетает). Ой, Богдан, извини, извини, я совсем забыла, что у меня теперь совсем всё другое. Фу, плохая Марина, вот ей по рукам, вот…

Богдан. Ничего себе.

Марина. Я совсем забыла, какой ты у меня сильный, какие мускулы. Потрогай.

Богдан. Я попал в ад.

(ОН падает в обморок. Марина приводит его в чувство).

Марина. Ну что ты, милый, всё образуется. Посмотри на меня, ну посмотри, ну посмотри — это же я, твоя маленькая Марина. Ну, твоя жена, твоя лапочка, твой котик, твоя мышка. Ну, ты меня узнаёшь?

Богдан. Нет.

Марина. Всё образуется, ты веришь?

Богдан. Нет.

Марина. Ты такой пессимист…

Богдан. Я пессимист? Что образуется? Я женщина!

Марина. Кстати, и не самая дурная. Даже очень неплохая женщина. Ищи во всём преимущества. И вообще, по-моему, это очень интересный эксперимент. Феминистки сто лет про это говорят. То, что я тебе пыталась втемяшить! Надо стать женщиной, чтобы ее понять по-настоящему!

Богдан. Радует только одно, мозги у тебя остались твои! Что-то новое?! Феминистки! Эксперимент?! Да это катастрофа! О Господи, я — женщина, у меня груди, и у меня жена теперь весом девяносто килограммов и с феминистскими загонами… За что мне всё это?! Я ухожу. Я ухожу отсюда. (Пауза). Нет, я не ухожу. Куда я могу выйти в таком виде? Меня же все засмеют?

Марина. Не засмеют.

Богдан. Ты посмотри на эти ноги. Выхожу на улицу, а мне полярники да рыбаки: “Богдан, ты сегодня как-то странно выглядишь на этих каблуках, а коса просто загляденье… Сделал каминг-аут? Смело. Гей-бар в той стороне! (Поет). Голубая луна… Голубая луна..” А я им: “Да нет ребята, всё нормально, я такой же мэн, только поменялся с женой телами”. Ты представляешь, что после этого будет?

Марина. Ничего не будет, если ты не будешь кричать на всех углах Хабаровска, что ты Богдан.

Богдан. А кто же я?

Марина. Ты — Богдан.

Богдан. Слава богу…

Марина. Но теперь ты – не Богдан. Ты — это не ты. Теперь ты — это я. То есть, то есть, подготовься хорошенько к тому, что я сейчас скажу.

Богдан. Мне уже не хорошо. Может, беленькой для храбрости? Хотя беленькая, по ходу, уже пришла… Ну говори.

Марина. Ты — Марина.

Богдан. Марина, да?

Марина. Ну, получается… А я, как бы тебе это сообщить, а я, в общем, Богдан.

Богдан. Кто?

Марина. Богдан. Но это только для окружающих. В панарошку. Это гендерная игра. Бомбанем сэлфач! Надуй губки уточкой! (Делает сэлфи). Можно выложу в Инстаграм?

Богдан. Нет! Давай расставим все точки над “и”. Значит я — Марина. Ты — Богдан. С ума сойти. Да ты смеёшься надо мной! Я здоровый мужик — Марина?

Марина. Ну кто над тобой смеётся, глупыш? Кто над тобой смеётся? Ну подумай сам, своими великими мужскими мозгами. Всем своим тестостероном и маскулинным эго! Что нам теперь остаётся делать? Всю жизнь в квартире не просидишь!

Богдан. Просидишь! Сейчас все можно заказывать по Интернету! Правда, Сири?

Сири. Ваш интернет отключен за неуплату.

Марина. Вот! Деньги по интернету не закажешь! Их надо ходить и зарабатывать! Посмотрись в зеркало, в конце концов. Ничего не поделаешь, милый, — это реальность.

Богдан. (Испускает истошный, отчаянный вопль, зам вдруг спокойно). Его надо найти.

Марина. Кого?

Богдан. Эту скотину с биткоинами, тьфу пылесосом. Ох, найду — поджарю на его собственной сковороде, без соли и жира. Пятьсот долларов на это не пожалею. У меня сейчас настроение зверское — хочу задавить этого подонка!

Марина. (Смеётся). Милый, ты такой забавный бываешь, когда сердишься. Особенно в таком виде…

Богдан. Ты думаешь я шучу? Я не шучу! Это просто возмутительно! Сделать такое с совершенно беззащитными людьми. Это подло. Это чудовищно. Это хуже, чем в Сирии! Я его убью! (Думает). Нет. Тогда меня посадят в женскую колонию. Нет, я его не убью — я его засужу! Я подам на него в суд. За издевательства над моими честью и достоинством!

Марина. О, на это надо будет посмотреть. Вот Малахов порадуется! Будешь популярнее Шурыгиной… Марина требует, чтобы её сделали мужчиной. Помнишь, как фильме каком-то: “Хочу быть мужчиной! Хочу быть мужчиной!” (Хохочет).

Богдан. Сколько трагизма заключено в этих словах. Куда тебе, твоими куриными женскими мозгами понять это.

Марина. Куда уж нам… Это же не щи варить…

Богдан. Понять, что значит для человека потерять его мужское достоинство.

Марина. А что значит его обрести…

Богдан. Воровка!

Марина. А я ни в чём не виновата. Не виноватая я, невиноватая.

Богдан. Хватит паясничать. Это всё ты!

Марина. Я?

Богдан. Ляпнула, что мол если бы ты знал, каково быть женщиной… И ля, ля, ля! Всю эту феминистскую пургу из бабских форумов! Терпеть не могу вот эту идиотскую женскую манеру говорить то, о чём не просят!

Марина. А сам, а сам… (Начинает плакать).

Богдан. Так это ты меня завела!

Марина. Да тебя и заводить не надо — бесишься из-за каждой мелочи. А-а-а… Кричишь на меня. (Плачет).

Богдан. Я же забыл! Кто абьюзер? Богдан – абьюзер!

Марина. Да, а кто ты еще?

Богдан. Ну… Нарцисс.

Марина. Аааа… И Нарцисс еще… (Ревет).

Богдан. Ну, ну перестань, моя маленькая. Моя девочка.

Марина. Злишься на меня из-за мелочей.

Богдан. Это по-твоему мелочь, да?!

Марина. Ну всё-таки не в болонку тебя превратили…

Богдан. Как называлась эта фирма идиотская? “Вишс Дурнилизейшн”…

Марина. Что-то вроде.

Богдан. Нет, нет, как-то по-другому! Чёрт побери из головы вылетело! Ну давай, давай, думай! “Вишс Ля-ля-лейшн”, “Вишс Охринейшнс”, помогай, помогай, “Вишс Офанарейшнс”. Сири! Как называлась та фирма?

Сири. Фирма «Икея» была основана…

Богдан. Заткнись, дура! А-а-а! Легче названия всех криптовалют запомнить, что это дебильное название! Не помню! Провались всё пропадом! Говорил я, нельзя этих коммивояжёров пускать в дом!

Марина. Не говорил.

Богдан. Говорил.

Марина. Не говорил.

Богдан. Да я как раз хотел это сказать, но ты меня перебила. Конечно, нам же про пылесос интересно послушать. Что делать? Что делать?

Марина. Выпей водички.

Богдан. Так, врачи. Да врачи могут помочь. К кому идти? К урологу? Гинекологу?

Марина. Психиатру.

Богдан. Нет, врачи не помогут. Что могут врачи? Нам нужны колдуны, маги. У нас же где-то есть эти…

Марина. Кто?

Богдан. Ну эти, по паранормальным явлениям. Битва экстрасенсов! Шаманы… Может к бабушке какой обратиться? Они знают, они на руку плюнут, заговор пробормочут, травки дадут… Ты знаешь какую-нибудь бабушку?

Марина. Эдиту Пьеху…

Богдан. Другую!

Марина. Бедненький, совсем помешался…

Богдан. Ничего, ничего, я что-нибудь придумаю. Мужчины веками находили выход в самых сложных ситуациях! Архимед придумал, как сжечь армаду кораблей, превратив щиты в зеркало! Суворов – как перейти через Альпы! Королев – как человеку полететь в космос! Трамп как победить Хиллари через Твитер! Потому что они кто? Мужчины! Какой-то выход есть. (Пауза). А-а-а, выхода нет…

Марина. Сири…

Сири. «Выхода – нет»! Песня группы Сплин.

«Скоро рассвет, выхода нет, ключ поверни и полетели,

Нужно вписать в чью-то тетрадь

Кровью, как в метрополитене.

Выхода нет, выхода нет»…

Действие 5

Марина. Главное не унывать. Что произошло, то произошло. Ну что мы с тобой можем сделать? Надо как-то приспосабливаться к сложившимся обстоятельствам… Слышишь, дорогой?

Богдан. Ты права. Раскисать не время! Мужик я или нет в конце концов?! Хватит слюни распускать. Богдан, возьми себя в руки. Мужчину отличает не тело, не сильные руки и волосатая грудь, а… совсем другое.

Марина. Что?

Богдан. Молчи, женщина. Тебе никогда этого не понять. (Подходит к зеркалу. Пауза). Да…

Марина. Что-нибудь не так?

Богдан. Слушай, как можно жить с таким телом?

Марина. А что? Тебе же раньше оно нравилось…

Богдан. Да я не про это. Ни одного нормального мускула. Какие-то курьи ноги. Господи, а где у вас центр тяжести?

Марина. Зато у меня есть прекрасная возможность почувствовать себя обезьяной.

Богдан. (Смотрит на юбку). Но, но… Но здесь же дует.

Марина. Представь себе, что ты шотландец.

Богдан. Шотландцы не носят лифчики. У тебя какой размер? Третий?

Марина. Второй…

Богдан. Интересно.

Марина. Слушай, а ты такой волосатый. А там…

Богдан. Не трожь руками! Ох, глупо я себя чувствую. На этих каблуках как страус. Ну ладно, я рассмотрел это тело — всё с ним понятно. Что будем делать дальше?

Марина. Я же тебе всё уже сказала. Единственное, что нам теперь остаётся, если мы не хотим попасть в психушку…

Богдан. Найти бабушку.

Марина. Далась тебе, Богдан, эта бабушка… Послушай, нам надо притвориться, притвориться.

Богдан. (Понимающе). А-а-а… Не пойдёт.

Марина. Почему?

Богдан. Никто не поверит.

Марина. Ещё как поверят. В конце концов мы столько прожили вместе. Неужели мы не сможем сойти друг за друга.

Богдан. Ты не сможешь.

Марина. Почему?

Богдан. По кочану. Не сможешь и всё. Харизмы тебе моей не хватает.

Марина. Ой, ой, ой, харизматик. Обойдусь и без харизмы. А кроме того у нас всё равно нет другого выхода. Ну, Богдан, пожалуйста, ну дай мне шанс. Может, я всегда хотела стать актрисой! Я даже учила монолог для театрального института: «Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы, обитавшие в воде, морские звезды и те, которых нельзя было видеть глазом, - словом, все жизни, все жизни, все жизни, свершив печальный круг, угасли». Похожа я на Нину Заречную?

Богдан. Очень. Теперь бы тебя взяли. Называется авангардный театр. (Думает). Ладно, давай посмотрим на что ты способна. Вставай…

Марина. Я готова, я готова. Ой, как это интересно! А что мне делать?

Богдан. Хорошо. Значит представь себе, что ты мужик. Представляешь? Значит, ты мужик.

Марина. Ага. Я чувствую.

Богдан. Это самое главное. Словами тут не расскажешь — да, это надо почувствовать.

Марина. Я чувствую.

Богдан. Только не говори таким идиотским голосом.

Марина. Это твой голос.

Богдан. Я знаю. Но не надо, вот так вот: “Ах, я чувствую, дорогой”. Тьфу. Гадость какая. У нас вообще-то закон действует о запрете гей-пропаганды!

Марина. А тебе только одно - взять и запретить.

Богдан. Мужественно говори. Ты мужик, ты сильный, ты грубый. Ясно?

Марина. Ясно. Ой, прости. (Рявкает). Ясно. Ну как, получилось?

Богдан. Ладно, ладно, это придёт. Или не придет. Значит представь, ты идёшь по улице. У, секс меньшинство какое-то… Ты нормально иди. Бёдрами не виляй. Лучше, лучше… Вот ты так идёшь, идёшь и, допустим, приходишь ко мне на работу. И кого ты там встречаешь? Этих сволочей моих сослуживцев ты там встречаешь. Ага. И что ты им говоришь? Ну вот я твой напарник. Говори, что-нибудь.

Марина. (Приветливо). Здравствуй, Серёжа.

Богдан. Вот так скажешь и всё. Можешь найти верёвку, намылить её и повеситься...

Марина. А что, что-то не так?

Богдан. Нет, нет, это бесполезно. У тебя ничего не получится.

Марина. Я смогу, Богдан, честно. Ты меня научишь. Ну пожалуйста, дай мне шанс.

Богдан. Как будто у меня есть выбор. Так, попробуем ещё раз.

Марина. Может, ты мне сначала покажешь, как надо?

Богдан. Придётся. Значит ты — мой напарник Сергей Сёмушкин.

Марина. Да, да, я твой друг.

Богдан. Раздолбай. Ну да ладно. Я тебя встречаю, смотри. “О, Серёга, привет. Как дела — я вижу всё путём. Вчера, слышал, вы с ребятами опять в хламину набухались и баб клеили?”

Марина. А мне что отвечать?

Богдан. А я знаю? Ну скажи, что мол хороший был вечер. Очень хороший, так что даже потом не вырвало.

Марина. Фу, какая пошлость. Неужели вы так разговариваете? Животные.

Богдан. Ну простите, простите… Какой моветон. Хочешь стать мужиком, придётся говорить как мужик.

Марина. Хорошо, хорошо, я поняла. Видимо придётся всё-таки опуститься до вашего уровня. Теперь я попробую.

Богдан. Давай. (Идут навстречу друг другу).

Марина. Ну привет, корефан.

Богдан. Стоп. Где ты этой гадости набралась? Ты всё-таки в приличной организации работаешь. Коза Ностра нашлась. Ещё раз.

Марина. (Пробует снова). Привет, Серёга. Как дела, что нового в жизни?

Богдан. Лучше, лучше… Но на сегодня хватит. Потом ещё потренируешься. Потом… О, Господи, как это всё тяжело.

Марина. А теперь ты.

Богдан. Что я?

Марина. Ты пока тоже не похож на приличную девушку.

Богдан. Ай-ай-ай… Какая жалость. Меня мальчики любить не будут.

Марина. Не детинься. Думаешь быть настоящей женщиной легко?

Богдан. А чего тут сложного? Закатывай себе глаза, томно вздыхай, вот так, можно сделать что-нибудь сексуальное…

Марина. Пошляк. И вообще, откуда у тебя такое представление о женщине? Это просто унизительно!

Богдан. Я девушка ранимая, а вы хамите.

Марина. Тьфу.

Богдан. Волосатое животное.

Марина. Ну это уже слишком!

Богдан. Абьюзер! Нарцисс и абьюзер! Ты нарушаешь мои границы!

Марина. Что?! Блин. У меня нет слов.

Богдан. Вот видишь, а ты говорила у меня не получится. Не так уж это и сложно. Главное выучить женский лексикон. И найти этот чертов центр тяжести…

Марина. Да, Богдан, что из меня мужчина, что из тебя женщина. Ладно, жизнь покажет к чему всё это приведёт. Идем…

Богдан. И как всё-таки эта фирма называлась? “Вишс Одурейшнс”, “Вишс Отупейшнс”…

Марина. Ну успокойся, дорогая.

Богдан. Пошёл к чёрту, дорогой.